Trucos para parecer un piloto de verdad. Nueva entrega.

3.- LA SALIDA.

La salida es fundamental. Sobre todo en formatos de maricón el último: resistencias, Bassellas, Copa TT, etc. Aunque abundaremos más en los momentos previos más adelante, hay un truco muy útil y efectivo. Veréis:

Normalmente el banderazo lo da un alcalde o un concejal. Si el pueblo es pequeño, hace buen día y no es muy temprano, suele ir el alcalde. Si es casi de noche, llueve, hace frío, etc, normalmente mandan a un concejal. Aunque este truco funciona con la mayoría de alcaldes, funciona mejor con los concejales, ya que no están tan acostumbrados a presidir actos públicos, y desde luego mucho menos una carrera de enduro, donde parece que están locos todos los que participan.

La cuestión es que le dan una bandera, y el speaker se dirige a los pilotos: “ el concejal no sé qué dará el banderazo de salida, en un minuto. Todos a diez metros de las motos, motores parados, no corráis en los pueblos, etc” Tú estás nervioso, a mil por hora, pum, pum, pum, pero el concejal también. Le tiembla la bandera en la mano, que tiene levantada para bajarla cuando llegue el momento.

“30 segundos”.

Ponte a contar mirando al concejal, y cuando llegues a 20, sales corriendo.

Mirando al concejal.

Entonces el concejal …. baja la bandera.!!! Es acojonante pero es así.

No porque haya llegado al segundo 30, sino porque te ve correr, y creerá más en tu experiencia en esta lid que en la suya.

Los demás dudan, porque te han visto salir, pero no la bandera. Muchos dan dos pasos, y se paran, porque el concejal no ha bajado de hecho la bandera. Pero tú corre, que la va a bajar. Seguro.

Estos tres segundos te dan la vida, porque podrás cumplir una máxima fundamental: salir en cabeza, y si hay un tapón, que sea porque lo haces tú.

Luego seguimos, id asimilando todo esto.

:lol: :lol: :lol: estoy viendo este video y mirad el minuto 2:24

http://youtu.be/FZa0h-5JEDs" onclick="window.open(this.href);return false;

Me sentí un poco triste porque fui a un sitio en el que no había cuestas, y a los Endureros cuando vamos por carretera nos gusta ir mirando las montañas a los lados e imaginar si subiríamos por ahí con nuestras motos, a que sí??...

Jajajajajaja ayer iba conduciendo pensando en abrir un hilo preguntando si a los demás del foro os pasa lo mismo, porque siempre voy mirando laderas, repechos, y pensando siempre lo mismo "Por ahi creo que si que subiría..."

Tremendo, me he descojonado con todos tus consejos para ser un verdadero Pro, jajajaja y eso que no tengo ninguna experiencia en competición.

RTORRES tu fama cruza fronteras y tus consejos empiezan a estudiarse desde las categorías más juniors...

o eso o este video es de tu tierna infancia, jejeje.....

Pero a este niño que le dan para desayunar!!!!!! jajajajajajjaja

:D interesante... me apuntaré algunos consejos

En el poker sería algo así...

Traduzco para quien no sepa inglés o francés...

En su mesa. No hay lugar para el peligro. El es el puto amo.

Remi: Soy el puto amo!!! y os voy a joder!!!

No respeta nada

Juez: Usted puede ser el puto amo, pero pare de insultar a la gente

No respeta a nadie

Juez: Tiene una advertencia

Está en la linea de fuego

Remi: Que ataques mi ciega grande me encabrona.

Concursante: No te gusta que ataquemos a tu ciega grande?

Remi: Apuesto mil!

Se juegan el culo

Remi: Nadie apuesta... ¿ninguno apuesta? ¿Me quieres apostar?

Concursante: ¿que apuestas tu?

Remi: Yo voy con todo

Registrese gratis - (no tiene nada que ver)

Remi: Bien veamos quien tiene cojones a seguir...

Concursante: No tengo suficiente, ¿estas de broma?

Arruinado Remi...

Remi: Juez de sala!! ven mira!

Gana un viaje a Las Vegas

Remi: Tengo una buena mano aqui. ¿Me permite decir: Soy el puto amo?.

Remi: Me dará otra advertencia si lo digo?. No quiero que me jodan.

Información disponible en el Facebook de Remi Gallard (No tiene nada que ver)

(Gana la partida con un mierdoso trio de doses en la última carta contra un KK22A)

Remi: ¿Quien es el puto amo!!!!? eehhh ¿Quien es el puto amo!!!!?

(De frances ni papa)

Remi: ¿Como te llamas?

Jeni: Jeni

Remi: ¿Te acabas de sentar en esta mesa?

Jeni: (asiente con la cabeza)

Remi: ¿Sabes quien es el puto amo aqui?

Jeni: Si, lo he oido

Remi: Entonces, cuando yo apueste tu no vas, ¿lo coges?

Jeni: Si, estoy de acuerdo

Remi: Estoy fuera, puedes apostar. ------> Vease que llevaba dos K :shock: :shock:

El resultado está claro.... se creen que eres un profesional y te respetan...

Remi Gaillard es un humorista y es el puto amo para quien no lo sepa!!! Remi Gaillard se operó de fimosis y se hizo una carpa!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Saludos.

P.D.: Otro video super interesante de él...

Jajajajajajajajajajajajajajajajajaa, el del tour no lo había visto!!!! el mitico es el que hace de Mario Kart que te meas de risa.

En cuanto al tema del hilo, efectivamente en ese video del poker se ve claramente que finalmente alguien ha traducido la guía de RTorres y la ha puesto en práctica. jajajajajaja

PD: Viva San Fermin ! ! !

Amigo piloto Torres ...desde Córdoba, Argentina estamos leyendo tus cronicas

han sido compiladas en un solo post de nuestro foro para que todos puedan aprender

de tu sabiduria...

muchas gracias por compartir tu ciencia!!!

En el poker sería algo así...

Traduzco para quien no sepa inglés o francés...

En su mesa. No hay lugar para el peligro. El es el puto amo.

Remi: Soy el puto amo!!! y os voy a joder!!!

No respeta nada

Juez: Usted puede ser el puto amo, pero pare de insultar a la gente

No respeta a nadie

Juez: Tiene una advertencia

Está en la linea de fuego

Remi: Que ataques mi ciega grande me encabrona.

Concursante: No te gusta que ataquemos a tu ciega grande?

Remi: Apuesto mil!

Se juegan el culo

Remi: Nadie apuesta... ¿ninguno apuesta? ¿Me quieres apostar?

Concursante: ¿que apuestas tu?

Remi: Yo voy con todo

Registrese gratis - (no tiene nada que ver)

Remi: Bien veamos quien tiene cojones a seguir...

Concursante: No tengo suficiente, ¿estas de broma?

Arruinado Remi...

Remi: Juez de sala!! ven mira!

Gana un viaje a Las Vegas

Remi: Tengo una buena mano aqui. ¿Me permite decir: Soy el puto amo?.

Remi: Me dará otra advertencia si lo digo?. No quiero que me jodan.

Información disponible en el Facebook de Remi Gallard (No tiene nada que ver)

(Gana la partida con un mierdoso trio de doses en la última carta contra un KK22A)

Remi: ¿Quien es el puto amo!!!!? eehhh ¿Quien es el puto amo!!!!?

(De frances ni papa)

Remi: ¿Como te llamas?

Jeni: Jeni

Remi: ¿Te acabas de sentar en esta mesa?

Jeni: (asiente con la cabeza)

Remi: ¿Sabes quien es el puto amo aqui?

Jeni: Si, lo he oido

Remi: Entonces, cuando yo apueste tu no vas, ¿lo coges?

Jeni: Si, estoy de acuerdo

Remi: Estoy fuera, puedes apostar. ------> Vease que llevaba dos K :shock: :shock:

El resultado está claro.... se creen que eres un profesional y te respetan...

Remi Gaillard es un humorista y es el puto amo para quien no lo sepa!!! Remi Gaillard se operó de fimosis y se hizo una carpa!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Saludos.

P.D.: Otro video super interesante de él...

" onclick="window.open(this.href);return false; Para que le vayais conociendo... :lol: :lol: :lol:

Es que el Remi este si que es el puto Amo , en Francia es todo un ídolo y a sido arrestado en 25487936420 veces , se ríe de la policía en su cara. En youtube hay muchos vídeos de el de esos de descojonarte vivo. Vamos como Torres al enduro.

Gracias a todos por los comentarios y el seguimiento. Los ejemplos gráficos son muy ilustrativos. La salida de la Hells gate como veis es ya de pilotos maduros, aunque con lo que más me identifico es con el del Póker.

El niño no soy yo, pero si me hubiesen dado una moto a esa edad seguro que hubiese sido más rápido.

He visto que ha subido notablemente el nivel del enduro en nuestro país, y los especialistas coinciden en afirmar que se debe a estos trucos que por fin se han hecho públicos.

Prometo una nueva entrada veraniega, para que reflexionéis en las horas de calor, aunque en las horas de calor deberíais entrenar en moto, que es cuando más cunde.

Y no olvidéis comportaros como PILOTOS siempre, menos en casa, que ahí están hartos de los PILOTOS.

EL ENDURO Y LAS MUJERES.

Llegó el momento de profundizar en la gestión de nuestras parejas y compatibilizarlas con el enduro. Que quede claro que hablaremos de una generalidad, y que podrá haber excepciones, aunque esta generalidad supera el 99%.

Lo primero que hemos de asumir es que a las mujeres no les gustan las motos. Y aquí tenemos la primera palabra clave: moto. Hagas lo que hagas sobre dos ruedas, tú “estarás con la moto”. Hagas trial, motocross, monte, cronos…tú estás “con la moto”. Más aún: te vayas a correr un regional, un nacional, un mundial. Te habrás ido “con la moto”, palabra que tomará carices sutiles y entonaciones de múltiples significados cuando se la diga a su madre, es decir, tu queridísima suegra: “no….no está. Está con la MOTOOOOOO”

Hay quien pretende cambiar esto, y trata de compartir la afición, hacerla aprender, transmitir emociones. ERROR.

Esto se volverá en tu contra tarde o temprano y no la conseguirás aficionar. Se ve a algunos pilotos con sus chicas por las carreras; normalmente en la primera y última carrera a la que nos acompañan. Yo también pasé por ahí.

Cuando nuestro amor está en el padock, vamos por el monte concentrados, tratando de ser más rápidos para impresionarla; tiene significado ganar 10 puestos. Queremos ofrecer un éxito a nuestra dama. Sin embargo cuando llegamos a repostar, ya han visto pasar a montones de pilotos, no hay novedad, tienen frío, se aburren. Hay mucho ruido. Todas las motos son iguales, bueno no, algunas que tienen el tubo de escape gordo suenan más a lata.

Nos limpian las gafas con mala cara. Nos preguntan si falta mucho para volver. Que se va a meter en el coche. Que le dejes el móvil, que no tiene batería, que quiere hablar con su hermana...

No entendemos que no pueda disfrutar de algo tan emocionante y extremo como una carrera de enduro. Pero no lo hará nunca.

Yo la llevé.

Una vez.

Sufrí y me fajé para ser digno de su amor. 6 horas de tralla para dedicarle mi éxito, para fundirnos en un beso apasionado en el que estaría tan contenta que no le importaría mancharse un poco con mi sudor mezclado con fango, y tras separar nuestros labios, me miraría con orgullo diciendo: “sabía que lo conseguirías. Me haces taaaan feliz….”

Esto no pasó.

No me preguntó ni cómo quedé.

Y menos mal.

Bueno, aquí hay una excepción: las chicas de los pros, que precisamente están con ellos porque son pros. Pero no las trataremos, porque los pros no leen estas cosas; están siempre entrenando y ganando carreras por ahí. A nosotros no nos quieren por ser pilotos, tenedlo claro, pero NOS QUIEREN, que es lo importante.

Una vez aprendido que mejor no llevarlas a las carreras, tendremos que aprender a evitar que las consecuencias de las carreras se noten.

LOS MORATONES.

A veces nos caemos. Esto es inevitable. Tengamos 30, 40 o 50 años, nos caemos. Aunque dé igual quedar más adelante o más atrás, una vez que estamos en faena le arreamos. Y nos picamos con los colegas.

Y nos metemos galletones.

Salvo gravedad extrema, siempre es mejor QUE NO SEPAN QUE NOS HEMOS CAÍDO. Siempre.

Y si hay cardenales y moratones, que no los vean. Para esto, en la primera ducha a tu regreso estudia bien tu cuerpo. A veces los tenemos sin darnos cuenta, porque el cansancio y la adrenalina confunden los sentimientos de dolor.

Una vez localizados, estudia perspectivas ante el espejo para que no se vean. Medio lado, de frente.

Toalla a la cintura.

Toalla sobre los hombros.

Y finalmente, albornoz. Si no hay más remedio.

Aunque sea agosto. Mejor albornoz y que piense que estás loco a que piense que eres tonto y que aún no has madurado, y que te sigues cayendo de la moto a tu edad. Gilipollas.

Albornoz mejor. Estoy loco.

Y vigila, porque los hematomas van cambiando de posición conforme cae la sangre, y se pueden extender hasta límites insospechados. La postura que valía el lunes para entrar a vestirte mientras ella sigue en la cama, puede que no valga el miércoles.

Y ojo a los encuentros sexuales. Luz apagada. Mentalización previa. Habrá zonas en las que contactos leves nos puedan hacer daño, y hay que sufrir en silencio. No sea que nos acaricien el omóplato y demos un respingo hasta el techo. ..Esto no se perdona.

No se perdona…

COMPORTAMIENTOS EXTRAÑOS

Determinados comportamientos del endurero son incomprensibles para el sexo femenino, y más en contraposición a nuestra actitud en la vida diaria.

Veamos: el filtro de la moto se ha de lavar con verdadero cariño. Varias veces; con agua, con Fairy, con disolvente. Aclararlo, dejarlo secar. Y una vez seco, revisar si ha quedado alguna mota, al trasluz. Esto es distinto a fregar platos. La intensidad con la que se limpia un filtro no es igual a la intensidad con la que se limpia un plato. Y no surgen con la misma facilidad. Es así. Y no trates de hacérselo entender.

A un íntimo amigo una vez, en reunión de parejas, su chica le dijo, tal cual:

- Oye, que yo también necesito que me limpien el filtro…

Bueno, esto no es exactamente lo mismo que lo de antes, pero como también sale el filtro, pues os lo he contado.

Otra cosa imposible de asimilar para ellas es que cuando vamos de carreras cambiamos el chip. Nos convertimos en Guerreros del Barro. En combatientes de la misma Compañía. En colegas hermanados. En socios.

Y podemos hacer la vista gorda en algunas concesiones a la hora de dormir que no haríamos ni locos en nuestra vida “normal”. No es la misma incomodidad la generada en casa de nuestros suegros por el hecho, por poner un ejemplo, de tener que dormir en una habitación pequeña, que la generada por dormir cuatro machotes en una habitación de 3 camas, si estamos de carreras.

Nos dirán:

- O sea que te quejas de ir a casa de mis padres porque la habitación es pequeña, y este fin de semana te metes con tres osos en una habitación de un hostal de mala muerte de 2 camas????

- Pues mira, sí.

Exactamente. Pero es que estamos de carreras. Y más aún. Somos capaces de meternos en una tienda de campaña. La primera noche no se duerme bien; pero la segunda si ya has montado en moto, caes como un bendito. Podrías dormir con otro hasta en el mismo saco, eso sí con el pijama puesto, que un hombre en la cama siempre es un hombre en la cama.

- Pero si no nos fuimos a aquel viaje porque no quisiste compartir habitación con mi hermano??!!! Y había camas para todos!! EN UN HOTEL DE 4 ESTRELLAS!!!!!!!

- Pues mira sí. Ya ves tú.

Cuál es la forma de reaccionar entonces??? No dando muchas explicaciones acerca del tema. Habitación doble y duermes con otro. Punto.

Tampoco cometas el error de dar demasiado pocas explicaciones, porque entonces SOSPECHAN. Y esto sí que no compensa nunca. Ahora bien, si la llevaste a una carrera (la primera y la última) no sospechará, porque habrá visto ya que donde nos llevan a correr no hay ni águilas. Que la posibilidad de ir a tomar una copa a la discoteca del pueblo y ligarse a una no es que sea remota, es que no existe. Primero, porque algunos llevamos más de 15 años sin ligar. Segundo porque no hay discoteca. No hay copa. Y muchas veces no hay ni pueblo.

Y no hay ganas, coño, que estamos de carreras. A ver si estás a lo que hay que estar.

Otra cosa que es inaccesible para su entendimiento es que seamos capaces de pasar horas apretando tornillos a la moto, pero que no tengamos tan buena disposición para colgar cuadros. O mover muebles. O pintar paredes.

Además, con la mecánica de la moto no nos rendimos nunca. Luchamos. Cuando compites habitualmente llega el día en que te das cuenta de que te tienes que cambiar tú las ruedas. Si no, te arruinas.

Y los primeros cambios son muy duros.

Porque a cambiar ruedas se aprende cambiándolas. No viendo los vídeos de Youtube; que ahí lo hacen en un pliqui, eh?? pim pam pum, el mousse puesto. La realidad es otra, compañero.

Entonces apareces una noche en el salón, con las manos negras y ensangrentadas. Sudando como un pollo. Con la camiseta lista para la basura. Con manchas oscuras hasta en la frente.

Pero sonriente.

Porque tras dos horas y media de pelea en el garaje, has cambiado tu primera rueda tú solo. Si es mousse habrás hecho mucha fuerza. Si es cámara, habrás pinchado 4 ó 5. A mí me pasó esto con una parte importante de la familia de mi mujer a punto de cenar.

- Pero de dónde vienes???

Entonces, tu primera reacción será sonreír con autosuficiencia y decir:

- De cambiar la rueda de la moto…

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. ERROR!!!. Quedarás como un imbécil.

Te mirarán con pena. Los cuñados con burla. Tu mujer se enfadará porque has quedado como un pichón: tanto estudiar, tanto aprender idiomas, tanto leer libros y luego te pegas tres horas para cambiar una rueda.

Pero esto no será lo peor. Lo peor es que te pregunten:

- Oye, y por qué no la llevas a que te la cambien, que llevas ahí toda la tarde sufriendo?? Que oíamos golpes de hierros y jadeos, que pensábamos que te estabas peleando con alguien???

Por qué no la llevas a que te la cambien?? Uf. Difícil pregunta.

Y difícil respuesta.

Podrías decir: porque soy piloto, y los pilotos nos cambiamos nuestras ruedas. NUEVO ERROR. Van a pensar en los de moto GP… que les ponen hasta las botas: Tú qué clase de piloto eres, mamón??

Podrías decir: “porque soy endurero y los Endureros”… no sigas:

- Un endurero?????? Eso qué es ¿????

No vayas por el tema del ahorro. En verdad no es representativo. No es defendible que nos vayamos a una carrera a 500 kilómetros, con lo que ello lleva conlleva, y que no nos duela el gasto lo más mínimo, y que luego nos pasemos una mañana limando una maneta. Una maneta pirata por supuesto, que vale 10 euros menos que la original, porque se nos ha doblado para poder volverla a poner en los entrenos.

Esto sólo lo entendemos nosotros.

Conclusión: mejor que no sepan cuándo hemos estado trabajando en la moto, cuánto tiempo y qué hemos hecho. Estas cosas se notan mucho en las uñas, así que conviene tener a mano el limpiador ese de talleres que es como bolitas de lija. Que te las deja bien suaves…

Hasta aquí la primera entrega de las damas y el enduro, que continuará porque es un tema bien profundo.

Como esto lo leerá alguna mujer porque están por todas partes (es mejor que no sepan nuestros secretos) quiero transcribiros la dedicatoria que hice, por el micrófono del speaker, cuando nos dieron el trofeo por equipos a los chicos de Mercado Actual Enduro Team . Dije esto:

“Queremos dedicar este trofeo a nuestras mujeres, que son las que de verdad hacen posible que seamos pilotos…”

Y había muchos testigos.

Pero que grande eres torres..............cuantas verdades,me acabo de reir como no me he reido nunca con mi novia,espero impaciente la segunda entrega,que tal va la cronica de herrera?

La mia está dentro de ese 99% y yo también oculto mis moratones.

Recuerdo uno en especial arrancando una moto en mi propia cochera, que me pegó un retroceso la pata de arranque e incluso llevando las botas puestas me hizo un moratón que recorría toda la planta y salía por encima del pie. Tras gritar sin sonido durante varios minutos porque ELLA estaba arriba y sentarme durante media de hora en el caballete, subí de la cochera y allí estaba yo luciendo mi mas bonita sonrisa y tratando de no cojear. Así estuve durante 15 largos dias uuuufff.

Torres eres genial, ya estamos esperando las siguientes entregas.

Un saludo.

Tanto probar motos , tanto entreno , tanta competición y tanta revista que nos tenias en el olvido .

¡¡¡GRANDE!!!!!

Que gran verdad Rafa,

Pero permiteme recordarte que has olvidado mencionar a los "mochileros", los cuales, como bien sabes, ni son PILOTOS, ni mucho menos PROS.

No tengo duda alguna que cuando publiquen tu libro habra un capitulo para ellos.

QUE GRANDE , PILOTO!!!!

Pero que grande eres torres..............cuantas verdades,me acabo de reir como no me he reido nunca con mi novia,espero impaciente la segunda entrega,que tal va la cronica de herrera?

Cuidado con dar a conocer nuestros secretos!!! Herrera fue un mal fin de semana; muchos problemas...

Tanto probar motos , tanto entreno , tanta competición y tanta revista que nos tenias en el olvido .

¡¡¡GRANDE!!!!!

No me dejan... Gracias por la opinión.

La mia está dentro de ese 99% y yo también oculto mis moratones.

Recuerdo uno en especial arrancando una moto en mi propia cochera, que me pegó un retroceso la pata de arranque e incluso llevando las botas puestas me hizo un moratón que recorría toda la planta y salía por encima del pie. Tras gritar sin sonido durante varios minutos porque ELLA estaba arriba y sentarme durante media de hora en el caballete, subí de la cochera y allí estaba yo luciendo mi mas bonita sonrisa y tratando de no cojear. Así estuve durante 15 largos dias uuuufff.

Torres eres genial, ya estamos esperando las siguientes entregas.

Un saludo.

Los moratones son muy peligrosos. Hemos llegado a buscar maquillaje, pero ahí ya si te pillan te tienes que ir de casa...

Que gran verdad Rafa,

Pero permiteme recordarte que has olvidado mencionar a los "mochileros", los cuales, como bien sabes, ni son PILOTOS, ni mucho menos PROS.

No tengo duda alguna que cuando publiquen tu libro habra un capitulo para ellos.

QUE GRANDE , PILOTO!!!!

Sergio, pero tú no eres mochilero... no confundir amigos con mochileros. Además, siempre vas delante de mí...Un día os tengo que contar lo que me pasó con un mochilero de verdad en un nacional. Por circunstancias iba bastante retrasado, había mucho barro, ya sabéis... Y de pronto aparece un tío al lado de la senda, ahí alante, ofreciéndome una botellita de agua...y digo, "coño, qué detalle"... pero cuando estaba parando para refrescarme me hizo no con la cabeza. El agua era para Guerrero, que ya me doblaba e iba justo detrás. Y el pollo era su mochilero. Y yo tenía la mano estirada ya.... Uf.

Los mochileros...